El otro dia regresé al trabajo, despues de unas semanas de baja.
Afortunadamente fue un dia muy tranquilo, y el turno fue pasandosuavemente.
A que fuera una tarde agradable ayudó el correo. Cientos de correos chorras se habian ido acumulando en mi bandeja de entrada, e irlos leyendo me ocupó casi dos horas.
De todos, el mejor era uno con "hechos reales" acerca de Chuck Norris. Me partí de la risa durante unos quince minutos, y tuve que compartir los mejores con la peña. No me reia tanto desde hacia semanas, y me sentó de maravilla.
Aquí teneis una selección de los más importantes...
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se
cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK.Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas.La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris ha contado hasta el infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos.En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold).
No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros.
Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura.
Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector.
El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris divide entre cero.
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