El nuevo orden de mi universidad y de Bolognia es que tras la convocatoria de Junio viene la de Julio. Los estudiantes y profesores echan el resto durante un par de meses para llegar al verano sin deberes ni examenes pendientes.
Así, llevo muchas semanas al borde del último examen, pendiente de la fecha en la que mágicamente me quitaré la responsabilidad de los estudios durante todo el verano. Mientras, todo lo que no forma parte de la trilogia fundamental, trabajo, pareja y salud, lo he dejado a un lado. Incluido el blog.
Y estoy cansado. Conforme se acerca la fecha, el último examen, parece que ese momento se hincha, se vuelve eterno. Pero es solo una ilusión. Cada minuto dura siempre sesenta segundos. Pronto me levantaré y todo estará terminado, por unos meses. Espero recuperar los cafés, las salidas e incluso el aburrimiento. Ver si hay que me satisfaga aparte de fumarme clases y preparar corriendo los examenes.
Mientras, ese minuto de la verdad, ese último examen se va acercando, creciendo y creciendo. ¿Será realmente esto lo que me hace sentirme vivo?
Esta semana me examiné de Bioquímica. Es el segundo año que me matriculo, el año pasado se me cayó la asignatura del calendario pero este curso más me vale sacarla y evitar pagar nuevas matrículas.
Curiosamente, la materia crítica de esta asignatura es el ciclo de Krebs. Me suena, me tocó estudiarlo en el instituto, y también cuando estudié Ciencias Químicas, y luego en Fisioterapia, pero para ser sinceros, nunca me lo aprendí. Supongo que por cabezoneria, o por miedo a tantos nombres extraños y el esfuerzo que requiere. De modo que siempre me estudié a fondo el resto de la materia y pude pasar de puntillas, bastante satisfecho de salirme con la mia, pese a los aprobados algo justos y seguir sin tener ni idea.
Y años después, la vida y los temarios académicos me presentan por cuarta vez - quinta ya este curso- ante el dichoso ciclo. Y solo tengo dos opciones, quedarme en la orilla o aprenderlo. Y esto me ha dado que pensar.
El karma puede ser visto de muchas maneras, la más usual es entenderlo como una justicia cósmica que castiga o recompensa nuestras acciones. Otro modo de verlo es como un "Destino", un camino vital que se aguarda para ser recorrido. Una serie de puntos críticos o de experiencias que a modo de preguntas en un examen estructuran nuestra biografia.
Dice algunos que las lecciones que no se aprenden están condenadas a repetirse. Quien no es capaz de decir "no", tendrá problemas hasta que aprenda a decirlo. Similarmente pasa con las relaciones personales, con los miedos o problemas en general. Son pruebas que hasta dominarse reaparecerán una y otra vez en nuestra vida y que tras resolverse van desapereciendo o dejando de tener importancia, dejando lugar a otras.
De modo que si no me pongo en serio, si no soy valiente y aprendo el ciclo de Krebs, estoy condenado a seguir escurriendome, o quedarme en el anden y ver escapar al tren de la carrera. E igual con la vida.
Aquí estoy, condenado a aprender de mis actos y mis consecuencias...
Empiezo los exámenes del primer cuatrimestre mañana, y solo se que los he dejado para el ultimo momento. Este año me ha apetecido poquísimo estudiar, menos incluso que en años anteriores.
Mi mente es como un mono que se pierde por las ramas al mínimo ruido. Si os parece adecuado, probad a seguir el vídeo y aquietar vuestros pensamientos, seguro que el rato que el pensamiento tarda en regresar a plena potencia resultan satisfactorios e interesantes. E incluso podeis estudiar o trabajar mejor.
Pues eso, que me siento tremendamente normal, cotidiano. He terminado los examenes, aprobando lo suficiente para terminar pronto, pero con una matricula bastante onerosa para este nuevo curso, en que acabare fisio y empiezo enfermeria.
Estoy absolutamente mudado con mi novia. Absolutamente por haber montado por fin unas enormes librerias billy de ikea, y haber metido todos los libros en su sitio. Fue un dia dificil que se ha fijado indeleblemente en mi memoria, pero ha quedado genial.
Y ahora, para celebrar que sigo vivo pese a todo, me he marchado a Nepal. Prisas de ultima hora, 30 horas entre aviones y aeropuertos, y aqui estoy. Kathmandu es interesante y a ratos hermosa, una version pulida y abarcable de la india. Como dicen ellos, parecido, parecido, pero diferente.
Pero me siento normal. Con muchas ganas de marcharme a las cercanias del Annapurna, la verdad, pero muy, muy normal, muy poco emocionado por todo lo que ocurre.
Sera grave? Sera bueno? No lo se, no es una muestra de ninguna iluminacion, porque sigo preocupandome en ocasiones, tengo un ego como casi todo el mundo -excepto buda y cuatro iluminados mas- y me queda mucho por vivir.
Estoy aburrido. Bueno, todo lo contrario. Solo que estoy estudiando, encadenado al escritorio, y esos son los momentos en que la concentración se diluye más facilmente y se encuentran escusas para distraerse mirando las paredes.
Son dias en que descubro nuevos grupos musicales, nuevas páginas web. Nuevas maneras de sentarte o incluso cuanto tiempo puedo hacer el pino puente.
Cosas del ego, que sigue siendo ese niño al que enviaban enfurruñado a estudiar, y no reconoce más capitán que los de Julio Verne ni más sabios que el Doctor Who. Las cosas siguen así un rato hasta que el niño me suelta, veo el tiempo que ha desaparecido del reloj, y doy otra tacada a los apuntes. Solo unas páginas más, solo un tema más, por favor... Durante un rato.
Uno de los descubrimientos de estos días ha sido "Bosques de mi mente" un compositor minimalista que me ha gustado, en especial su último disco "Ruido Blanco". Sus discos están disponibles para descarga gratuita y se pueden escuchar en su página de Myspace.
La excusa para escribir esta entrada ha sido esto, aunque la razón real es para escaquearme un rato de estudiar. Sigo. Para poder dejarle un comentario al artista en Myspace, he tenido que registrarme. Me he dejado llevar y en algún momento he dicho si en lugar de no, y 180 personas han sido invitadas "por mi" ¿he sido yo? a suscribirse a myspace.
Pido disculpas. No suelo usar mucho el correo electrónico, solo he chateado dos veces en mi vida, y prefiero las conversaciones y relaciones en persona, de modo que no creo que dedique mucho tiempo a este medio. Lo siento. Myspace confunde contactos con amigos, y el número de esos "amigos" con lo guay que eres.
En fin, ya he cancelado la cuenta. Escuchad si teneis unos minutos a "Bosques de mi mente", es la música que me ha hecho perder varios ratos de estudio. Y muy a gusto.
Un final emocionante, un resultado algo justo, pero cuanto tiempo hacia que no me despertaban con noticias tan buenas. No me he pegado otra hostia, milagrosamente aterricé sin paracaidas y ningún hueso roto, y todos los ratos que le he dedicado a la asignatura son por fin suficientes.
Emocionante es la palabra. Ahora y tras unos cuantos autobesos, a ver todo lo nuevo que está por venir.
Es una pregunta muy corriente con los niños, sobretodo cuando no sabemos que decirles. Los críos, con el entusiasmo de estrenar la vida, no tienen reparos en compartir sus sueño o las ideas que se les han filtrado de alguna parte.
Yo también me he hecho esa pregunta, y muchas veces. Más, porque no ha perdido validez con los años. ¿Que voy a ser cuando sea mayor? O mejor dicho, ahora que ya no cumplo los treinta, ¿que voy a ser después?
Primero disfruté de la salvaje falta de horarios de la infancia, luego empecé con unos serios cuatro años preescolar. Más tarde, estudiante de una EGB que hoy parece imposible. Luego BUP. Continuando con las siglas, COU, solo un año para ir a una carrera que no me convencía, y que tardé muchos años y créditos en atreverme a dejar. Luego trabajar, de profesor, de camarero, años ahora de informático. De nuevo estudiante, de Fisioterapia. Y como se que aún esto es temporal, en ratos ociosos me pregunto ¿Y después, ¿que?
No hay un paso definitivo, excepto el último. Aunque tu vida esté estructurada, aromatizada y sanforizada, cualquier cosa puede fallar. El terrible accidente de Barajas con 153 muertos es solo un ejemplo de los que llegan a la prensa.
Ahora vivo como un estudiante mayorcito. Tras pruebas y múltiples errores me estoy acostumbrando a compaginar trabajo y estudios. Disfruto de un trabajo que no me llena pero que es estable, y una excelente plataforma para estudiar. Desde aquí parece más fácil hacer todas las correcciones y ajustes posibles, incluso unos estudios superiores o adicionales, antes que saltar al vacío. Vacío al que se llegará en cualquier momento y que está ahí, inevitable.
En los últimos tiempos y más cerca el final de esta carrera empiezo a ver la realidad de la profesión de cerca, y está llena de agujeros y piedras, como la luna. El sueldo y las expectativas de un buen ejercicio de tu profesión son de la mitad si eres fisioterapeuta en lugar de enfermero. Esto se debe a que los enfermeros son profesionales tan necesarios en el sistema de salud español como los médicos y los auxiliares. Sin embargo la fisioterapia aporta calidad de vida, rehabilita a accidentados y enfermos, pero no es cosa de vida o muerte.
¿Que seré cuando sea mayor? Es una pregunta que mientras se formula, condiciona o favorece una respuesta. ¿Quien seré cuando sea mayor? Otro, eso si lo tengo claro. Tan cercano al de ahora como un hermano mayor o un primo de alemania, la vida da muchas vueltas y siguiendo con el refranero, nunca digas de este agua no beberé...
Mientras, preparo un examen para este septiembre. Un curso más y algunos exámenes y prácticas adicionales y seré diplomado en Fisioterapia. Incluso, fisioterapeuta. Con eso podrán llegar o no grandes cambios en mi vida. Seguiré respirando y comiendo, espero. También, subiendo montañas. Si cambia mi lugar y actividad de trabajo, cambiarán las ocho horas diarias de vida, ¿pero importa mucho?
No lo se. Si lo supiera no necesitaría escribirlo, darle forma una y otra vez. ¿Y después de la fisioterapia? Muy lejos apuntamos, quizás algo distinto, o quizás siga ahí mucho tiempo. Lo que es seguro es que al final... todos nos jubilamos, de una manera u otra. Y esto es independiente de todas las preguntas.
El increible retrato es de Tamás Somoskeöy, genio de la fotografia de 16 años. Su hermosa modelo y compañera de clase tiene más retratos como este.
Si sólo hubiese una nota, no habría música. Si sólo hubiera un sabor, no habría satisfacción. Si se añade azúcar al vinagre, se alcanzará la armonía universal de lo agridulce.
Estoy en el último tirón de los exámenes. La última semana que ha pasado a ser los últimos cuatro dias, y ahora apenas las últimas 48 horas.
El cansancio comienza a desequilibrar el ritmo de estudio de estas semanas, y el rendimiento baja en horas aprovechadas. Trato de compensar esto llevando una vida lo más equilibrada posible. Dormir suficiente, hacer paradas cada rato, beber mucho líquido.
Intento no pensar en las páginas o los músculos que quedan por repasar. Y cuando todo falla, recuerdo que falta muy poco ya. Que dentro de un par de dias me tomaré unas cervezas, quemaré en las hogueras de San Juan todos los apuntes ya superados y no abriré un libro si no es por placer. Fantasias que luego tendrán dificil realización, porque la vida no se detiene y tengo que devolver los dias libres que he cogido para estudiar este mes. Y porque se que una vida de ocio completo solo me sienta bien si la dedico activamente a cuidarme.
Pero es la gran fantasia de regreso a casa. Mientros bebo una taza de té tras otra para aguantar el tipo, o incluso una hierbabuena porque la cafeina me acaba acelerando, pienso igual que Ulises en Itaca o los soldados que terminan una guerra en la gran fiesta de regreso a casa.
Hace ya muchos años Antuan, un amigo, me hizo escuchar con detenimiento el final de "La chaqueta metálica" La gran fantasía del regreso, que se quedó en mi mente y ha vuelto hoy, entre tendones, músculos y preguntas tipo test.
"... Por hoy ya hemos escrito de sobra en las páginas de la Historia. Nos largamos hasta el río Perfume para pasar la noche. Cumplimos bien y trabajamos duro. Y estamos en armonía.
M-I-C-K-E-Y M-O-U-S-E
Déjanos siempre llevar muy alta nuestra bandera Chicos y chicas de allá y de aquí A todos os damos la bienvenida
M-I-C-K-E-Y M-O-U-S-E ¿Quién es el jefe del club...?
Mi cabeza vuelve a estar ocupada por los sueños eróticos y los pezones duros de Carmen Calientapollas, y la fantasía del gran follar del regreso. Estoy tan feliz de seguir vivo de una pieza, y a punto. Este mundo es una puta mierda, sí. Pero estoy vivo. Y no tengo miedo.
Llevo un par de dias chungos. Añoche soñé que tenia un examen de una asignatura nueva. En el sueño no lo habia preparado bien porque me enredaba continuamente, cada vez una cosa distinta, y al llegar al examen mi habitual talento para los tipo test no me ayudaba nada. Entonces -estaba soñando- no me extrañó que el examen fuera de filosofía oriental.
La misma filosofía -una manifestación más del sentido común, de las infinitas que hay- que uso en mi vida cotidiana para tratar de entender el mundo, a mi mismo, y conservar el equilibrio. ¿Un aviso?
Hoy mi ordenador ha sufrido un desmayo por el calor, dejándome sin poder preparar mi próximo examen. Voy mal de tiempo, y ayer ocupé la tarde en reparar el pc de otro compañero. Me he pasado dos preciosas horas luchando con sistemas operativos fundidos y discos duros calcinados, y tras ver que no podia cumplir compromisos ni horarios de estudio, he llegado a mi tope de estress.
El mismo que anoche me hizo salir a rodar en bici por los carriles de la huerta sin iluminar, junto al rio segura, y me permitió ver la luna y las estrellas lejos de la contaminación luminosa de la city. Hoy, tras rabiar y bufar y rechazar las amables ofertas de comida de mis compañeros de piso, he dejado que mi tensión arterial suba un par de puntos, para finalmente renunciar y salir fuera a buscar algo que comer.
He comprado un cocido -plato veraniego donde los halla- para comerlo en un parque cercano. Hay un banco a la sombra, con una papelera próxima, que está en el extremo de lo que fue la nave principal de un antiguo mercado. Hoy las columnas están solitarias, sosteniendo únicamente un techo elevado. Solo las visitan los chicos del barrio, los pájaros y algún despistado ocasional. Los pájaros y yo nos hemos partido el pan y disfrutado de la sombra en amigable convivencia. Y en esa tranquilidad he leido unos capítulos de mi viajero favorito William Dalrymple y su Tras los pasos de Marco Polo, y su visión divertida, irónica y refrescante del mundo me ha devuelto, junto a la tranquilidad y la buena comida, a la paz perdida.
Y bueno, ha sido renunciar a pelearme con el ordenador, volver a casa y encontrar que ya se habia enfriado suficiente para funcionar una hora o dos. He meditado un rato antes de irme al trabajo y he arañado un trocito de esa alegria inmovil, persistente, que está a la vuelta de la esquina, dentro de nosotros. Que habia perdido casi entre la confusión y el ruido, junto con la calma.
Me he venido al trabajo, he ramoneado un poco, leído un comic, contestado el correo y el blog, escrito esto y voy a estudiar aprovechando que el ordenador de aquí pitufa correctamente. Como dice mi madre, quien tiene un problema y se cabrea, tiene dos problemas. Sabiduría oriental de la buena.
En el momento en que me marchaba de casa para no tirar el ordenador recalentado por la ventana, me acordé de un poema del Tao Te King
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Practicando el aprendizaje, diariamente se acrecienta. Practicando el Tao, diariamente se decrece. Decrecer y otra vez decrecer, hasta llegar a la no interferencia. No interferir y sin embargo nada queda sin hacerse.
Siempre aceptar al mundo cuando no hay que ocuparse de él. Si hay que ocuparse de él, no vale la pena aceptar al mundo.
¿Y el cerdito? Antes de volver a casa, ya más tranquilo, he pasado por el chino todo a 0.60 de mi edificio y me he comprado un cerdito hucha, para irme a Vietnam o un sitio así el año próximo, que los billetes de avión están caros.
" No trates de hacerlo... solo hazlo o no lo hagas. De lo contrario, ni siquiera vale la pena que lo intentes "
Esto lo decia Yoda en "El imperio contraataca" cuando entrenaba a Luke Skywalker. La frase "Just do it" -solo hazlo- forma parte de una campaña publicitaria de Nike. Resulta corta y contundente, incluso en español. Una sentencia dura, propia de un sargento de hierro o un profesor de artes marciales algo sádico.
Pero tiene su miga, y en estos días de estudio obligado, me viene a la cabeza. Intentar algo partiendo de la idea del fracaso, del miedo, es un malgasto de tiempo y recursos. Y dedicar circunloquios y palabras vacías a lo que vamos hacer -pero que ahora no estamos haciendo ni preparando- pertenece más al terreno de políticos y bravucones que a la realidad.
La mayoría de cosas pueden hacerse de una manera más sencilla de lo que suelo acostumbrar. Esa sencillez elimina intermediarios, necesidades inventadas por terceros y otros desvios y esfuerzos inútiles. Hacer sin más, sin dudar, sin pensarlo. Hacer sin querer saltar los pasos intermedios, sin necesitar llegar al final ni temer atascarte en el camino.
Aceptar tu tarea como aceptas el aire, como las plantas crecen con el sol y el agua. Incluso disfrutar de lo ocurre entonces. Y entonces tu tarea es tan descansada que prácticamente se hace sola.
Actuar sin consciencia de que es un esfuerzo, igual que caminas o escribes tu nombre. Ese hacer sin esforzarse ni agotarse es lo que los chinos llaman wu wei, no-actuar. O sea, fluir.
Y mientras escribo esto, ¿porque no estoy estudiando?
Salio mucho mejor de lo que esperaba, porque mis espectativos eran ya muy bajas, e incluso he eliminado parte de la materia. Y cuando salí, yo que habia estado a punto de no ir, y que habia tenido la suerte de que el examen de la parte práctica estaba hecha a mi medida, me he puesto a pensar...
A pensar como me dijo luego Ajur, como habrian sido esos mismos segundos si no hubiera ido a examinarme. Si no me hubiera arriesgado a que saliera mal o bien - que habia salido bastante bien- la duda de si fue bueno o malo, el sabor de boca de haber evitado una confrontación. ¿Con quién?
En ultimo termino conmigo mismo. Una eleción más en ese camino lleno de desvios y paradas que es la existencia. Unas veces elegimos y otras tememos complicarnos, vivir, y pasamos de largo.
Ahora estoy contento. Y cansado. De no ser por el sueño que llevaba me hubiera puesto a cantar o saltar en esa luminosa mañana. Me sentía bien. Vivo.
Hace ya varios dias que terminé los exámenes de julio.
Por primera vez en casi un año no tenia ninguna obligación ni laboral ni de calendario ni académica, ni con nadie... Así que he estado tirado en la alfombra, en el sofá, en el banco de un parque, en el cine... y por otros lugares.
Ahora vuelvo a moverme en el tiempo. Estoy en el curro tras los cuatro dias de desenfreno. Algo cansado pero sobre todo por volver a un horario diurno que el martes volverá a ser nocturno.
He aprobado todas las marias, y de las tres asignaturas dificiles, dejando de lado Anatomia que ya estoy empezando a preparar para septiembre, ha estado bien. He aprobado Fisioterapia y sus temidas -en exceso- practicas. Y me he quedado a las puertas en Fisiologia, pero con un 4.7 en el final y siendo uno de los 140 suspensos de 150, se que es solo custión de volver a prepararla mejor.
Ya está. Viví con la duda de si podia ser un buen estudiante durante el año y resistir el apretón final de los exámenes, y ya tengo una respuesta. Con dificultades, bajones y aciertos y muchos errores de planteamiento, estoy pasando el primer curso de fisioterapia. Un amigo no deja de decirme siempre que cuando lleve un curso entero ya casi estaré en la mitad, y al pasar a tercero solo queda terminar... Es un buen modo de animarme.
La verdad es que al final ha sido "casi" divertido. He terminado durmiendo mis siete horas diarias y dandome sesiones de estudio fraccionadas, que ya no tengo 17 años. He tenido de mi lado buenos compañeros y se a asomado algun@ imbecil. Pero ya ha pasado.
Hace ya tantos años de mis principios universitarios originales y fue una época tan aburrida académicamente, que la experiencia que me resulta más cercana a la actual es cuando en los libros de Harry Potter tienen entre conjuras y misterios que aprobar curso y hacer algún conjunto de examenes de nombres pomposos.
Ahora ya ha pasado todo, incluso el descanso. Ahora volver a trabajar, organizar las cercanas vacaciones y a preparar los exámenes de Septiembre que están cerca...
Fisiología no está aprobada por un cabello, en concreto por tres décimas de uno. Ahora no sirven paños calientes -si hubiera tenido dos horas más, arriesgado un poco, si ese día no hubiera tenido esa pesadilla...
Tampoco está suspensa, está en el horno. El profesor tiene que seguir las normas y aprobar a ocho de 150 o relajarse y abrir la mano, pero la verdad es que iba muy justo. Justo como voy en todo este final de curso. Ahora llevo unos días encerrado hasta el último examen, practicas de Fisioterapia. Necesito tiempo, tranquilidad, y numerosos voluntarios y voluntarias para que pasen por mi camilla y dejen que les palpe las carnes de manera profesional.
Ahora es también tiempo de promesas -este verano estúdiaré a piñón, lo juro... - oraciones y aprovechar el tiempo. Estoy estudiando Fisioterapia General y también ,aunque menos, Humanidades. Esta última asignatura me gusta bastante. Es un jarabe con sabor a frambuesas, aunque jarabe el fin y al cabo. El profesor tiene un programa estricto en el escrutinio de lo que nos hace humanos en el que hay poca, muy poca capacidad de maniobra.
Me gusta la filosofía, mucho. Incluso estoy planeando matricularme de un par de asignaturas en la UNED y así enriquecerme un poco en ese plano. Pero no me gustan los callejones estrechos. Es cierto que en el mundo del pensamiento y la razón hay grandes rutas, como en el mar y en los cielos, pero no me parece que estén vallados absolutamente.
Que para llegar a casa solo pueda hacerlo cogido de la mano de mi profesor. Sobretodo porque la casa está en mi, porque vengo de ella. Porque la verdad brilla y atrae por si misma. Desconfiad de quien os lleva cogidos muy fuerte. No os guia a casa. Os lleva a la suya. A donde él quiere. Y para muestra, un vídeo.
Durante años era cuestión de matarlo, o disfrutarlo, según las circunstancias.
Matabas el tiempo esperando a alguien, o pensando en matar el rato en una tarde lluviosa podías terminar disfrutándolo al descubrir en el estante "la isla misteriosa" de Julio Verne.
Visto ahora desde lejos, ambas actitudes son bastante irrelevantes. No porque trascienda totalmente estos intentos tontos de manipular el tiempo. Estoy estos dias encerrado en casa, estudiando e intentando estudiar Fisiología. Tengo un taco de apuntes, otro mucho más grueso de exámenes tipo test, y me voy dedicando a intentar memorizar y comprender las preguntas y respuestas. Me habían contado mis compañeros que el volumen de materia del examen, para estudiarlo de la manera habitual es tan grande que resulta imposible.
Ahora me arrepiento de no haber conseguido una fotocopia del libro - no lo compraría ni borracho, cuesta 120€- y haberlo estudiado de la forma habitual, dedicándole el tiempo preciso. No puedes guiarte siempre por por los patrones mentales de los demás, sobretodo en temas tan subjetivos como el tiempo. Aunque probablemente sea más fácil aprobar estudiando la base de datos de preguntas tipo test de los últimos ocho años. No dejan de repetirse.
Pero volvamos al principio. El tiempo.
¿Puedo matarlo? Una frase latina dice refiriéndose a las horas, "todas hieren, la última mata"
El tiempo sigue ahí tras matarlo todos algún rato, de modo que no hemos tenido mucho éxito. Podemos buscar ocupaciones más agradables aunque intrascendentes para que pase más rápido de manera subjetiva. Pero en realidad lo que hacemos es abstraernos. Del mundo, o peor mejor, de nosotros mismos. Tengo que entender que alguien que no se sienta cómodo consigo mismo o que tema al aburrimiento necesita entretenerse sea como sea. Si no tendrá que soportar la más terrorífica e insoportable de las visitas. Su propia conciencia.
Si tememos a nuestra voz interior es porque no somos felices, porque hay cosas dolorosas o desagradables que pueden ascender y alcanzarnos. Quizas corremos el riesgo de observar con detenimiento nuestra vida, nuestro mundo. Nuestras acciones. Y tememos el juicio de ese testigo cruel que llevamos dentro.
Es irónico que tanta gente trabaja y vive para poder pagar el modo de matar el tiempo, de no vivir, al menos en plenitud.
¿Porque hablo de plenitud? Digo vivir plenamente por en lugar de abstraernos de nosotros mismos y del mundo, intentar saborear el tiempo, hacer que pase a su ritmo, algo despacio. Si somos capaces de mirarnos en ese espejo y no sentirnos mal, habremos ganado mucho. En lugar de huir del tiempo, lo tendremos a nuestro lado.
No miraremos atrás y nos parecerá que todo fue un suspiro, que veinte años no es nada. Porque os digo que veinte años tardan en pasar veinte años, dia a dia, incluso segundo a segundo. Y no disfrutarlos todos me parece igual despilfarro que tener ante tí mil copas y no probarlas al menos. Tropezar con miles de personas y no conocer realmente a ninguna.
No se con absoluta seguridad -aunque tengo mis opiniones- si esta vida o cualquier otra tiene sentido. Pero no intentar descubrirlo es como comprar entradas y no ir al concierto. No estoy en contra de novelas, vídeo juegos, solitarios y culebrones. Pero son solo una opción, una parte de la manzana. Una muy pequeña. Quizás ese trocito del tallo. Quizas si vuelves a morder la vida encuentres otra parte más sabrosa, más dulce.
Hoy tendría que escribir acerca de los mensajes que leo entre líneas en mi quotidiania, o los maestros que me saltan en medio de la calle y me enseñan cosas evidentes pero fantásticas. (Algo evidente es fantástico cuando no lo percibes porque es demasiado sencillo y verdadero, y una mente rarificada, preparada, adulta y normal está en otra línea...)
O continuar con lo del hombre que plantaba arboles...
O poner una entrada sobre sexo tántrico o acontecimientos de actualidad (Con lo que subirían las visitas a este rincón tranquilo de la red...)
O contaros que estoy teniendo unos días fantásticos de humor. Expansivos, como lo está siendo el clima estos dias por el sur. La promesa de tiempos mejores me está animando. (vienen tiempos mejores, vienen tiempos mejores, vienen ...)
Pero la verdad es que estoy de exámenes hasta el cuello. Uno cada dia de la semana, excepto el jueves, que es el cumpleaños de mi novia.
Todo esto de los exámenes está muy bien, y es mejor que vea mi nivel académico con parciales antes de enfrentarme a los finales en junio. Así me asustaré y apretaré para entonces. Pero me pillan a destiempo. He estado intentado vivir y cometiendo errores -más que de costumbre - que me han reportando esfuerzo, angustia y cierta infelicidad. Ahora que empiezo a orientarme hacia la luz, hacia lo que realmente quiero y necesito, pues los exámenes.
No puedo decirle a mi profesores - Perdonen, pero he estado en una serie de crisis personales y existenciales que, hasta que he reparado recientemente en mis verdaderas aspiraciones vitales, me han impedido estudiar y descansar.
Ahora se como se siente quien le da un infarto el segundo día de hacer dieta mediterránea y tai chi.
Nunca es tarde ni pronto. Así que pasad de crisis existenciales largas, de angustias y de hacer lo que realmente no deseais.
